El viernes y sábado de la semana pasada estuve en Roma, impartiendo unas sesiones sobre matrimonio y sexualidad a un grupo de diáconos que se van a ordenar sacerdotes este mes de mayo. El viaje tenía un diseño perfecto para mí: llegaba con cuatro horas de antelación, con tiempo para preparar las sesiones tranquilamente y hasta de jugar un partido de pádel y ganarlo, que es la contraprestación que les pido por mis servicios. Pero la compañía aérea tenía otros planes, y me pasé las cuatro horas encerrado en el avión, de un lado a otro del aeropuerto, para que revisarán algo del ala que se había estropeado por las fuertes rachas de viento: ¡muy tranquilizador!

Casualmente, entre las lecturas que me acompañaron este tiempo de anquilosamiento corporal, bien comprimido en el generoso espacio de un asiento de avión, leí un artículo publicado en Aceprensa titulado “El duelo de abrazar al hijo real” y escrito por María Paz Montero que me ayudó a comprender mi experiencia de ese día: “El duelo de abrazar el viaje real”.

Pero el artículo decía mucho más. Me trajo a la memoria las palabras del tutor de uno de nuestros hijos cuando este se dio de bruces con la adolescencia de un día para otro. En nuestra experiencia familiar, hay una semana en que los hijos varones se levantan el lunes siendo niños y se acuestan el viernes siendo adolescentes. Nuestras hijas han sido más consideradas y fueron lanzando señales de aviso. El tutor en cuestión nos dijo: “os informo de que vuestro hijo ha decidido dejar de ser bueno”.

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Mi padre me contaba una anécdota que siempre me ha hecho pensar. Conocía a dos hermanos que vivían muy justos de dinero. Su padre, en cambio, tenía una gran fortuna, pero no quería ayudarles en vida. Cuando el padre falleció, uno de los hermanos estaba fuera y el otro le envió un telegrama —eran tiempos sin WhatsApp— con un mensaje tan escueto como elocuente: “Papá ha pasado a mejor vida; nosotros, también”.

La historia provoca una sonrisa, pero encierra una mentalidad que hoy sigo comprobando con frecuencia. En mi ejercicio profesional como abogado, he escuchado en no pocas ocasiones una frase que se repite casi como un eslogan cuando surgen conflictos entre hermanos tras el fallecimiento de los padres: “lo hago por mis hijos”, “se lo debo a mis hijos”. Se dice con convicción, incluso con cierto tono moral, como si esa apelación cancelara cualquier debate. Y, sin embargo, muchas veces esa lógica acaba desembocando en largos pleitos, en reproches irreparables y en hermanos que dejan de hablarse durante años.

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Los enamorados procuramos estar el máximo tiempo juntos. Y cuando no lo estamos, tendemos a dirigir nuestro pensamiento a la persona amada. Muchas parejas empiezan así, pero luego su enamoramiento va languideciendo. ¿Por qué?

¿Sera una cuestión hormonal? La verdad es que yo llevo muchos años intentando aclararme entre la oxitocina, la dopamina, la serotonina y el cortisol y no acabo de interiorizarlas. Mi primera dificultad es estético-literaria. Me parece imposible que unos nombres tan grotescos puedan tener alguna relación con el amor. Sé que es un pensamiento irracional, que procede de mi yo romántico, pero no lo puedo evitar. Cuando pienso en excitar la oxitocina, no me sale dar un beso o un abrazo a mi mujer, sino en ofrecerle una píldora o un preparado farmacéutico, de modo que acabo inhibiendo mi deseo.

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Cuando tengo que acostar a mis nietos, les cuento siempre el mismo cuento, que, con distintas variantes, según funcione mi memoria ese día, ya contaba a mis hijos: el de un caracol que perdió su casita porque se la habían robado las hormigas para protegerse del oso hormiguero (este personaje es una incorporación reciente; lo digo por mis hijos) y va recabando ayuda de sus primos y de los distintos animales del bosque para recuperarla. Como el bosque tiene muchos animales y mis nietos comienzan a tener muchos primos, la extensión del cuento es ilimitada, según lo que tarde el sueño en llegar. Al final, el águila convence al oso hormiguero de que coma hojas de los árboles, el caracol recupera su casita y todos contentos.

En unos días, vendrán los Reyes Magos, una tradición que, en algunos adultos, genera algún reparo moral: es un gran embuste creado por los adultos para los niños.

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Esta semana, invitado por la Fundación Cinco Caballeros, he tenido el privilegio de viajar a Córdoba para presentar el libro que publiqué en el mes de junio, titulado “De dos en Dios, una propuesta de espiritualidad matrimonial en las enseñanzas de san Josemaría”, que, para mi sorpresa y a pesar de lo confesional y específico de su contenido, está despertando bastante interés. La verdad es que no sé por qué me extraña: san Josemaría, con su potente, universal y tantas veces desconcertante mensaje, ha estado siempre entre los best sellers espirituales, ¡y algo habrá transmitido a un libro que quiere permanecer fiel a su espíritu!

El caso es que, durante la presentación, afloró una cuestión que me parece interesante compartir aquí: la del acompañamiento espiritual dentro del matrimonio. No me refiero al acompañamiento desde fuera, sino al que ejercen recíprocamente los propios cónyuges en su propia espiritualidad matrimonial. Es un tema transcendental (en los dos sentidos del término), que admite muy variadas aproximaciones, pues lo primero es siempre la libertad de los esposos. Cuando trataba el tema de la formación espiritual, san Josemaría solía insistir en la libertad: “La tarea de dirección espiritual hay que orientarla no dedicándose a fabricar criaturas que carecen de juicio propio, y que se limitan a ejecutar materialmente lo que otro les dice; por el contrario, la dirección espiritual debe tender a formar personas de criterio”, afirmaba.

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Papá, no tengas miedo: es Jesús quien vendrá a buscarte con la Virgen María y mamá. Empiezo a escribir este post, ya de madrugada, recogiendo las palabras que mi hermano pequeño, el hermanito Isaac, monje de la Comunidad del Cordero, acaba de susurrar al oído de nuestro padre, que afronta la hora definitiva desde su cama de hospital. Después, le impone de nuevo las manos y le dice lo que todos pensamos: te queremos mucho, papá.

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Carolina, nuestra sexta nieta, hija de Bea y Jaume, ha nacido esta pasada noche mientras dormíamos. La verdad es que en esto de tener nietos ya vamos teniendo una cierta experiencia, y ese era el acuerdo que habíamos alcanzado: dejar dormir a los abuelos. Y Carolina lo ha respetado.

Los que no lo hemos respetado hemos sido nosotros, los abuelos, porque cuando, anoche, Bea nos anunció que tenía contracciones cada diez minutos, se activó la hormona de la abuelitud, que nos ha mantenido en duermevela toda la noche.

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Ayer tuve el gran privilegio de asistir, en Murcia, al Summit de IFFD España (www.iffd.es). Las siglas IFFD responden a International Federation for Family Development. Lo sé y nos lo recordó Nachter en el acto de clausura: ni el acrónimo ni la denominación son fáciles de pronunciar en español. Quizá por eso los conservamos. La ONG más grande e influyente del mundo en la promoción de la familia (www.iffd.org) merece tener un nombre que reclame una cierta atención y un cierto esfuerzo, que no se pronuncie como si nada, es decir, que sea casi tan difícil de decir como Nachter 😉. ¡A lo mejor es el secreto del éxito!

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Me he tomado unas largas vacaciones blogueras, pero ya estoy de vuelta. Y vuelvo con un tema que me ha estado dando vueltas a la cabeza estos días ante las convulsas y atroces noticias que nos despiertan cada mañana y que merecen opiniones tan diversas: el sesgo.

Con cierta libertad en la definición y combinando las diferentes acepciones de la palabra en el diccionario de la Real Academia, podríamos considerar que un sesgo es una cierta inclinación que, si no se corrige, acaba distorsionando el juicio. En estadística (esta sí es una definición literal del diccionario R.A.L.E.), el sesgo constituye un error sistemático en el que se puede incurrir cuando al hacer muestreos o ensayos se seleccionan o favorecen unas respuestas frente a otras. En España tenemos probada experiencia de que esto es posible.

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