Homo deus?

Este mes de agosto tenía que escribir un artículo sobre la familia y he dedicado parte del tiempo de lectura a releer algunos libros que me orientaran. Cómo no, uno de ellos ha sido una de las joyas sobre la ética educativa en la familia y fuera de ella: Ética del quehacer educativo, de Carlos Cardona.

Y, en esta grata tarea, topé con la enumeración de las que él llama “reducciones falsificadoras” de nuestra cultura. Una de ellas la enuncia así: “la eternidad como temporalidad ilimitada”. Y me llamó la atención.

Por aquellos enigmas de la mente, asocié este binomio (eternidad versus temporalidad ilimitada) con los best sellers Sapiens y Homo deus, de Yuval Noah Harari, una de cuyas tesis es que el ser humano está a punto de traspasar la frontera que le transformará en dios (con minúscula), es decir, en inmortal.

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El pestillo

Hace ya unos años, un amigo mío me comentó, preocupado, que últimamente su mujer rehuía habitualmente las relaciones sexuales. En los últimos meses (¿años?) las habían tenido raramente. La relación matrimonial era buena y no existían grandes discrepancias ni enfrentamientos en el matrimonio. Al indagar un poco más las probables causas, me contó que ni su propia mujer sabía bien lo que le pasaba. Una de las razones que ella le daba era que se sentía incómoda teniendo relaciones mientras los hijos, muy pequeños todavía, estaban en casa y estaba tensa por si se levantaban y entraban en la habitación.

Le hice una pregunta muy sencilla: ¿tenéis pestillo? No tenían.

Recuerdo que una de nuestras hijas, cuando era pequeña, llegó un día algo desconcertada del parvulario porque una amiga suya le había dicho que sus padres algunas noches se peleaban, ella se acercaba a ver qué pasaba y veía que su padre se ponía encima de su madre.

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Persona y cualidades

Desde una perspectiva superficial, el amor puede parecer caprichoso. Me parece que es una experiencia común sorprenderse ante la falta de aparente equilibrio o sintonía de ciertos matrimonios. Vas a una cena, conoces a un matrimonio nuevo, les ves tan felices, pero, desde tu visión superflua y exterior, hay algo que no encaja. Y, volviendo, comentas con tu mujer: “extraña pareja, no pega nada”.

A lo mejor, ha sido algo tan insustancial como la altura (ella es 10 cm más alta que él), la edad (él es 8 años menor que ella) o el tamaño. Aunque puede tratarse de algo más profundo: el tono vital, la educación, la alegría, el origen familiar, el sentido del humor…, disonancias aparentes en atributos que se quedan por debajo de la condición personal.

Es natural que deseemos para la persona amada la máxima cantidad de cualidades. El peligro consiste en detenerse en ellas. La persona es algo más que la suma de cualidades.

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Mejor prevenir que curar

Vivimos tiempos de prevención, prevención de incendios, prevención de enfermedades… Los dichos populares no son garantía de acierto, pero todo el mundo parece coincidir en que es mejor prevenir que curar. Y aún más si la cura no existe o no es del todo eficaz, como pasa con el coronavirus.

Lo mismo sucede en materia de amores. Si uno quiere mantenerse unido, hay que tomar una serie de prevenciones. En eso consiste esencialmente el amor, en estar cada día más unidos. En no separarse. Sobre todo, emocional, psíquica y espiritualmente, aunque también, si se puede, físicamente.

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Imago Dei

Hay gente a la que no le gustan las bodas. Les parecen un montaje. Y es comprensible si uno se queda solo con la fiesta, que no deja de tener su importancia.

El sábado pasado se casó la primera de nuestras hijas. La primera en casarse, quiero decir, porque fue la cuarta en nacer. Y he dejado pasar una semana antes de escribir este post porque no quería que fuera algo íntimo y teñido de emociones. Con nuestra hija he tenido ya muchos momentos de emoción muy intensa estos días, también durante la celebración, pero eso ha de quedar en nuestros corazones.

Esta semana, mientras meditaba sobre este gran acontecimiento, iban cobrando sentido tantos detalles de una boda que antes me habían pasado desapercibidos.

La novedad del amor, su condición de acontecimiento nuevo e imprevisible antes de encontrarse con él, tan bien reflejado en la blancura del vestido de la novia, que invita a pensar en esa hoja en blanco que es el matrimonio, en que cada día hay que escribir y reescribir una historia inédita.

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Vivir para servir

Cuando yo era pequeño, en los ambientes que podían permitirse contratar a una persona que asumiera las tareas domésticas de limpieza, restauración, cuidado y atención de los niños, etc., se decía de estos afortunados que ‘tenían servicio’. Expresiones como ¡tienen dos de servicio! o ¡se han quedado sin servicio! eran muy habituales. Hoy se tiende a rehuir la palabra servicio y se sustituye por ‘ayuda’ u otras similares.

Tengo un socio y gran amigo que, cuando llama por teléfono y su interlocutor le pregunta quién es, suele descolocarle con la frase: “soy Javier Amat, para servir a Dios y a usted”.

En el fondo, si creyéramos de verdad la afirmación de Rabindranath Tagore popularizada por Santa Teresa de Calcuta, “quien no vive para servir no sirve para vivir”, tendríamos que estar orgullosos de servir. Pero el verbo servir, por desgracia, está un poco desacreditado. Nadie quiere ser sirviente.

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La aceptación de sí mismo

El lunes pasado, cuando llegué al despacho, Cristina, una buena amiga, compañera de trabajo y lectora incondicional de mi blog, me tiró de las orejas. “Oye, en el último post, mucho multimedia, pero no te lo curraste nada”, me dijo, o algo parecido. Y tenía razón. Me lo tomé un poco de descanso. Así que, para que no me eche la bronca este lunes, he decidido publicar uno hoy, a pesar de que me había propuesto una frecuencia quincenal.

Alguien podrá pensar: ¡qué poca personalidad tiene! A lo que yo podría contestar: rectificar es de sabios.

Precisamente, en el penúltimo post hablaba de la autenticidad y me ha venido a la cabeza un librito de Romano Guardini titulado “La aceptación de sí mismo”, donde el pensador italo-alemán analiza en pocas páginas y con su habitual perspicacia este tema tan interesante.

La primera verdad que destaca es incontestable: yo no elegí existir. Mi persona me ha sido dada y la tarea principal de mi existencia consiste en ser el que soy, el que me ha sido dado.

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Coronacompetencias

Durante estos días de confinamiento, todos hemos cambiado rutinas, vivido experiencias diferentes y adquirido nuevas competencias.

En el mes de mayo me hicieron una entrevista para la revista Hacer Familia sobre algunos de los retos que esta nueva situación planteaba a nivel familiar y matrimonial, que, bajo el título “Un mal día puede ser el escenario perfecto para el amor” se acaba de publicar y podéis leer clicando en el título.

Una de las experiencias más universales de este tiempo ha sido el aprendizaje acelerado del uso de nuevas tecnologías informáticas y multimedia.

Por mi parte, he aprovechado para grabar cinco conferencias y charlas que tenía que dar sobre “Sexualidad, enamoramiento y amor”, que han quedado registradas en una lista de reproducción alojada en al canal de Youtube de la IFFD (International Federation for Family Development), al que podéis acceder también clicando en el título.

En fin, se me ha ocurrido que esta vez el post podía ser menos literario y más multimedia…

¡Muchas gracias a todos y buen fin de semana!

Javier Vidal-Quadras Trías de Bes

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La bella y la bestia

La autenticidad es un rasgo y un reto de toda persona. Max Scheler hablaba de ‘proxy lives’, que podríamos traducir como ‘vidas por poder’ o ‘vidas vicarias’, para referirse a aquellas personas que parecen discurrir a la sombra de otra más enérgica, de modo que dan la impresión de ‘desobedecerse a sí mismas’, incapaces de vivir su propia vida. Se trata de una actitud reactiva ante la vida, que no acaba de tomar la iniciativa, cuyas decisiones vienen condicionadas por las determinaciones más enérgicas de otro.

Basta una mirada al panorama político español para comprender la certeza de este diagnóstico, pues la vida propia puede ser vicaria de otra persona o de una ideología. Pero, no, no voy a hablar de política, sino de formación humana.

Todos queremos que nuestros hijos sean auténticos, que descubran y decidan vivir los verdaderos valores, que tomen sus propias decisiones y vivan su propia vida. En este post quiero abordar dos modos en que la familia y los padres cooperamos a esto.

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¡Amar depende de ti!

Hoy no tenía pensado escribir un post, pero me he levantado con un mensaje en Whatsapp de un hermano mío que decía: “Lee La Contra de hoy. Vas a tener trabajo. Tela lo que dice”. Se refería a la entrevista de La Contra de La Vanguardia. Después, he recibido algún mensaje más de amigos míos en el mismo sentido. Alguno me sugería escribir un post.

He leído la entrevista… y aquí estoy, sentado ante el ordenador.

El entrevistado, Walter Riso, terapeuta, hace afirmaciones como las siguientes: “El amor ya no es para siempre y yo me alegro (…) nadie puede prometer amor para siempre a nadie, porque no puedes decidir amar, respetar, sí”; “Puedes prometer ‘te respetaré o te querré o estaré a tu lado siempre’”; “amar no depende de ti”.

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