Esta semana, invitado por la Fundación Cinco Caballeros, he tenido el privilegio de viajar a Córdoba para presentar el libro que publiqué en el mes de junio, titulado “De dos en Dios, una propuesta de espiritualidad matrimonial en las enseñanzas de san Josemaría”, que, para mi sorpresa y a pesar de lo confesional y específico de su contenido, está despertando bastante interés. La verdad es que no sé por qué me extraña: san Josemaría, con su potente, universal y tantas veces desconcertante mensaje, ha estado siempre entre los best sellers espirituales, ¡y algo habrá transmitido a un libro que quiere permanecer fiel a su espíritu!

El caso es que, durante la presentación, afloró una cuestión que me parece interesante compartir aquí: la del acompañamiento espiritual dentro del matrimonio. No me refiero al acompañamiento desde fuera, sino al que ejercen recíprocamente los propios cónyuges en su propia espiritualidad matrimonial. Es un tema transcendental (en los dos sentidos del término), que admite muy variadas aproximaciones, pues lo primero es siempre la libertad de los esposos. Cuando trataba el tema de la formación espiritual, san Josemaría solía insistir en la libertad: “La tarea de dirección espiritual hay que orientarla no dedicándose a fabricar criaturas que carecen de juicio propio, y que se limitan a ejecutar materialmente lo que otro les dice; por el contrario, la dirección espiritual debe tender a formar personas de criterio”, afirmaba.

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Papá, no tengas miedo: es Jesús quien vendrá a buscarte con la Virgen María y mamá. Empiezo a escribir este post, ya de madrugada, recogiendo las palabras que mi hermano pequeño, el hermanito Isaac, monje de la Comunidad del Cordero, acaba de susurrar al oído de nuestro padre, que afronta la hora definitiva desde su cama de hospital. Después, le impone de nuevo las manos y le dice lo que todos pensamos: te queremos mucho, papá.

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Carolina, nuestra sexta nieta, hija de Bea y Jaume, ha nacido esta pasada noche mientras dormíamos. La verdad es que en esto de tener nietos ya vamos teniendo una cierta experiencia, y ese era el acuerdo que habíamos alcanzado: dejar dormir a los abuelos. Y Carolina lo ha respetado.

Los que no lo hemos respetado hemos sido nosotros, los abuelos, porque cuando, anoche, Bea nos anunció que tenía contracciones cada diez minutos, se activó la hormona de la abuelitud, que nos ha mantenido en duermevela toda la noche.

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Ayer tuve el gran privilegio de asistir, en Murcia, al Summit de IFFD España (www.iffd.es). Las siglas IFFD responden a International Federation for Family Development. Lo sé y nos lo recordó Nachter en el acto de clausura: ni el acrónimo ni la denominación son fáciles de pronunciar en español. Quizá por eso los conservamos. La ONG más grande e influyente del mundo en la promoción de la familia (www.iffd.org) merece tener un nombre que reclame una cierta atención y un cierto esfuerzo, que no se pronuncie como si nada, es decir, que sea casi tan difícil de decir como Nachter 😉. ¡A lo mejor es el secreto del éxito!

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Me he tomado unas largas vacaciones blogueras, pero ya estoy de vuelta. Y vuelvo con un tema que me ha estado dando vueltas a la cabeza estos días ante las convulsas y atroces noticias que nos despiertan cada mañana y que merecen opiniones tan diversas: el sesgo.

Con cierta libertad en la definición y combinando las diferentes acepciones de la palabra en el diccionario de la Real Academia, podríamos considerar que un sesgo es una cierta inclinación que, si no se corrige, acaba distorsionando el juicio. En estadística (esta sí es una definición literal del diccionario R.A.L.E.), el sesgo constituye un error sistemático en el que se puede incurrir cuando al hacer muestreos o ensayos se seleccionan o favorecen unas respuestas frente a otras. En España tenemos probada experiencia de que esto es posible.

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Creo que ya he comentado alguna vez que, en mis clases de deontología profesional, hay un momento de cierto estupor en los alumnos. Se supone que cursan el master de abogacía en busca de la máxima competencia y eficacia profesional y, de pronto, viene un tipo y les suelta a la primera de cambio: si queréis actuar éticamente, tenéis que aceptar la derrota…, o lo que vosotros creéis que lo es, porque hay derrotas aparentes que, en realidad, son victorias que os harán mejores personas y, por tanto, también mejores abogados. Dicho de otra manera: en los asuntos que llevéis como abogados, no podéis buscar el éxito a toda costa y a cualquier precio. Hay principios y límites básicos de moral que tenéis que respetar y que, a veces, os colocarán en cierta desventaja frente a vuestros oponentes, cuando ellos los desprecien.

En el fondo, equivale a decir que el fin no justifica cualquier medio y que la ética o la mera humanidad imponen unos límites a nuestra actuación.

Me ha venido esto a la cabeza al hilo del drama que se está viviendo en varios lugares de nuestro castigado planeta, donde parece haber desaparecido todo atisbo de humanidad y las personas se han transformado en meras piezas de un ajedrez cruelmente manejado por unas manos que disponen de las vidas humanas como si ningún valor tuvieran en sí mismas. Y me ha recordado un artículo de Benigno Blanco, brillante como todos los suyos, que leí hace poco: Tolkien, maestro de esperanza.

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Últimamente, he asistido a ciertos eventos en que se ha hablado bastante de filantropía. Esta es una palabra que parece anudada a la riqueza. De hecho, si buscas en internet quiénes son los grandes filántropos, sale siempre gente muy rica: Warren Buffet, Bill y Melinda Gates, George Soros, Michael Bloomberg, etc., y su filantropía se suele medir en millones de dólares, lo que resulta, cuando menos, paradójico.

No sé cómo se ha consolidado esta apropiación de la filantropía por la riqueza. Filantropía significa amor al género humano, y medir el amor en dinero es un franco abuso interpretativo. Algunas de las personas que más han amado al género humano han vivido, muchos de ellas voluntariamente, en la pobreza. Todos conocemos grandes filántropos que gastan su vida por los demás y no salen en las listas de Forbes. Pero, hoy quería ir un poco más allá.

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El matrimonio es una caja de sorpresas. Si, a lo largo de los años, eres capaz de conservar aquella mirada enamorada, capaz de admirarse ante cualquier circunstancia, y no te dejas llevar por la rutina mala, la que todo lo avejenta, el matrimonio te regala momentos de un placer inesperado. Un placer muchas veces diferente al que solemos identificar con esta palabra, pero placer, al cabo, si por tal entendemos lo que refleja la primera acepción del diccionario de la RALE: agradar o dar gusto.

El amor es vulnerable. La persona amada también lo es. En nuestro caso, yo soy más vulnerable que Loles, por lo menos a los virus y bacterias. A Loles, en cambio, nadie en casa la recuerda enferma. Pero esta semana las tornas han cambiado.

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A mí me gusta dormir con la ventana abierta y me molesta la camisa del pijama porque se me enreda al darme la vuelta y tengo que andar continuamente enderezándola. También me gusta escribir y jugar a pádel, aunque me temo que hago mejor lo primero que lo segundo. No estoy muy bien dotado para el baile ni para el canto y tengo una cierta dificultad para seguir con atención las conversaciones, en especial si van pasando de tema a tema a la velocidad de mis hijas. Por otra parte, tengo unos cuantos defectos contra los que lucho cada día y que no voy a escribir aquí porque hablar de los defectos de uno mismo es una forma sutil de soberbia (por cierto, uno de mis defectos).

No creo que nadie pueda hacerse cargo de mi personalidad con esta somera y parcial enumeración de rasgos personales. No es esa la intención. Los traigo a colación porque he leído un artículo de Tomás Melendo, gran amigo de Loles y mío, muy interesante, cuya tesis principal me gustaría compartir. Pienso que puede ayudar bastante a mejorar nuestras relaciones conyugales, familiares y sociales.

El titular podría ser este: lo que de verdad nos molesta de los demás no son los defectos ni las limitaciones, sino las diferencias.

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Cuando, en la primera mitad del siglo XX, san Josemaría Escrivá hablaba de ‘vocación matrimonial’ y sugería a los casados que Dios les llamaba ‘por caminos de contemplación’ generó no poca incomprensión y desconcierto. Algunos hasta le tuvieron por hereje.

Como ya dije en posts anteriores, en los últimos meses me he dedicado a reflexionar acerca de aquella inspiración y a preguntarme si tuvo el oportuno desarrollo en el pensamiento de san Josemaría, que no se plasmó en la elucubración de un académico, sino en las palabras fuertes y en la coherencia de vida de un santo.

Dentro del estrecho margen que me deja mi intensa vida, he intentado reunir este pensamiento, trayéndolo desde las fuentes dispersas en que se encuentra, a fin de ofrecer a cualquier matrimonio que aspire a la santidad una propuesta abierta y universal de espiritualidad, que consiste, a fin de cuentas, en vivir en clave matrimonial el mismo y único espíritu que san Josemaría recibió el 2 de octubre de 1928, un carisma para todas las gentes y para todos los tiempos.

Bajo el título «De dos en Dios», el libro llega hoy a las librerías y a los portales de venta. Espero que pueda ayudar a entender algo mejor la propuesta de este santo sobre el matrimonio.

Muchas gracias y feliz semana.

Javier Vidal-Quadras Trias de Bes