Hace unos días me llegaron unas palabras pronunciadas por don Stefano, sacerdote de la Comunidad del Cenáculo, un movimiento que ayuda a jóvenes con adicciones a rehabilitarse mediante la oración, el acompañamiento y el trabajo, dirigidas a los padres de los residentes: “Cuando uno de vuestros hijos nos escribe una carta diciendo que quiere ir a las misiones o quiere hacer aquello o lo otro…, esperan. ¿Y por qué esperan? Porque el tóxico es aquel que escapa siempre de lo que vive, y vive permanentemente escapando. A veces, también nosotros escapamos así. Estás en una casa donde te cuesta un poco…, como uno que no está bien con su mujer y dice: ‘bah, mejor me busco otra que me sonría más…’ o alguna que tiene dificultades con el marido… Así es, para nosotros, la mentalidad intoxicada de nuestra vida. Cuando hay un momento de dificultad, escapamos pensando que esa fuga nos hará más felices y, en cambio, nos acaba entristeciendo más. Por eso hacemos esperar a vuestros hijos, para que su marcha no sea una huida, sino una donación, que sea una semilla que Dios les ha puesto en el corazón y después crece”.

La reflexión me recordó el tiempo en que mi hermano pequeño, monje de la Comunidad del Cordero, barruntaba su vocación. Estaba estudiando Derecho y, como sintió con fuerza la llamada, decidió abandonar la carrera para irse con la Comunidad. El prior le aconsejó que terminara antes la carrera: “si tu vocación es auténtica, seguirás teniéndola entonces”. Terminó la carrera y decidió hacerse objetor de conciencia para no tener que hacer el entonces obligatorio Servicio Militar, pero el prior de la Comunidad le volvió a decir: ‘cumple el Servicio Militar, que, si tienes vocación, la seguirás teniendo cuando acabes la mili’. Mi hermano obedeció y hoy, más de veinte años después, es un monje feliz, entregado a Dios y a los demás.

La espera es importante también en la familia. En especial, cuando se trata de tomar decisiones de calado. Podemos sentir grandes impulsos, a veces meramente pasionales y otras más espirituales, que nos empujan en distintas direcciones. No siempre hay que seguirlos. Es necesario discernir su procedencia, su móvil, su destino y, sobre todo, su coherencia con la plenitud de vida que hemos elegido al optar por el matrimonio y la familia.

En no pocas ocasiones, estos impulsos vienen disfrazados de bondad, incluso de caridad. Otras veces, se confunden con la felicidad…, normalmente la nuestra, claro.

Cuando empezaba a ejercer la profesión de abogado, una persona pidió un día al abogado con el que yo trabajaba que le preparara la transmisión de todo su patrimonio a su mujer y a sus dos hijas pequeñas. Yo, recién licenciado y presente en la reunión, pensé: ‘un gesto noble y desprendido’..., hasta que desveló el motivo: había descubierto que su vocación era la de ser misionero laico y quería abandonar a su mujer y sus hijas por esa generosa y entregada causa. El abogado con quien trabajaba (y mi primer e inolvidable maestro en esta profesión), con gran experiencia y sentido ético, hizo una delicada reflexión y declinó amablemente llevar el asunto.

Detrás del altruismo aparente, se escondía una visión egoísta de la caridad. En el fondo de su decisión estaba él mismo, que era en realidad a quien buscaba, instrumentalizando en cierto modo a los pobres del tercer mundo. Si de verdad pensaba sinceramente en la felicidad de los demás, debía empezar por los suyos, me explicó mi mentor.

San Agustín llamaba a este principio el ‘ordo amoris’: el orden o jerarquía en los amores. Y proponía empezar por los que están más cerca de nosotros, aunque haya momentos en que pueda hacerse exigente.

Por eso la espera es tan conveniente, porque nos ayuda a distinguir y a ubicar nuestros amores en el lugar adecuado. Ahora bien, ha de ser una espera activa, prudente y sabia, que pida consejo, si es necesario, para salir de esa “mentalidad intoxicada de nuestra vida” de que hablaba don Stefano, no sea que nos pasemos la vida huyendo de nosotros mismos y nos demos una y otra vez de bruces con nuestra propio y egocéntrico interés.

Javier Vidal-Quadras Trias de Bes

Esta semana ha fallecido la madre de un buen amigo mío. Hubo una época, hace años, en que nos veíamos mucho. Después, la vida nos llevó a cada uno por distintos caminos. Nos hemos ido viendo sobre todo en celebraciones. ¿Qué tal? ¿Cómo va todo? Pues bien, ¿y a ti? No me puedo quejar, ya sabes… Ya, ¿la familia? ¿Todos bien? Sí, ¿y vosotros?, etc.

Cuando una amistad ha cuajado, hay algo que enraíza en la persona y queda en el interior. Pueden pasar largos años sin siquiera verse, sin hablar, pero hay una unión difícil de explicar que permanece como un rescoldo y, un buen día, un pequeño soplo de aire lo enciende y vuelve a prender.

Un funeral es un buen momento para conocer a la gente. Y un funeral de una madre, más todavía. Es un momento muy especial. Parece que algo muy nuestro se nos va, aunque, con el paso del tiempo, vuelve, sobre todo si crees, como a mí me parece evidente, que la vida no termina en este mundo. Y vuelve con una serenidad inesperada.

A mi amigo yo ya le conocía, pero en el funeral de su madre mostró lo mejor de sí mismo. Él no se dio cuenta, claro, porque la gente buena no percibe sus gestos más grandes: lo grande suele manifestarse en lo pequeño.

Sigue leyendo →

En algunos posts anteriores he insistido en la importancia de entregar el espíritu junto con el cuerpo porque, siendo la persona humana una e indivisible, no es posible la entrega cabal del primero sin la del segundo. Al estar el cuerpo y el espíritu inescindiblemente unidos, allá donde uno va el otro le acompaña.

Por esta razón, la persona toda sufre cuando se trata al cuerpo como un mero objeto de placer, pues el espíritu no es ajeno ni queda al margen de esa infrautilización, de esa cosificación y le acaba afectando todo lo que sucede al cuerpo.

Entonces, podríamos preguntarnos, ¿cómo sabemos que no estamos infrautilizando nuestro cuerpo o el de otra persona? ¿Cuál es el indicador que permite distinguir un uso adecuado del cuerpo en la relación sexual? Porque, exteriormente, el acto sexual es el mismo entre dos que se acaban de conocer, dos que dicen buscar quererse y dos que se quieren de verdad. ¿Cuándo y en qué circunstancias el acto sexual, placentero por naturaleza, es o deja de ser lujurioso?

Una de las diferencias entre el ser humano y las cosas es que estas pueden ser un medio para alcanzar un fin, mientras que aquel tiene una dignidad que impide (moralmente hablando) su utilización solo como medio, como instrumento para un fin. No puedo (debo) burlarme de una persona por el placer de ver reír a mis amigos. Ni usurpar el trabajo de un compañero para subir un peldaño en mi empresa. Las personas no son instrumentos a mi servicio.

Por la misma razón, no puedo (debo) utilizar un cuerpo humano como mero objeto de placer, como si de un manjar o de un objeto de consumo se tratase. Primero, naturalmente, he de respetar su voluntad. Pero no basta con eso: hay más. Ninguna voluntad humana puede (debe) decidir acerca de su propia dignidad. Una voluntad que, por ejemplo, decidiera esclavizarse y venderse como objeto, estaría tratándose indignamente, estaría equivocada.

Del mismo modo, una voluntad que decidiera tratarse a sí misma -es decir, a su cuerpo inescindiblemente unido- como mero objeto de placer, se estaría tratando indebidamente porque la persona merece ser amada por sí misma y no solo por el mero placer o satisfacción (incluso afectivo) que genera. Y si dos decidieran usar recíprocamente sus cuerpos de esta forma, los dos estarían tratándose, a sí mismos y al otro, inadecuadamente. El reproche moral, podríamos decir, se duplicaría, porque aquí son dos, y no uno solo, los que se tratan indignamente.

Entonces, ¿cuándo se tiene la certeza moral de que no se utiliza el cuerpo, sino que se ama a la persona? Cuando hay una decisión de amar para siempre. En ese momento, deja de ser mi interés, mi satisfacción personal la que reclama la entrega del cuerpo en lo más íntimo. La otra persona puede tener la certeza de que no es mi intención utilizar su cuerpo como mero objeto de placer sexual ni contemplarla a ella como medio para mi satisfacción personal, por la sencilla razón de que se lo he dicho: he prometido amor para siempre a su persona. Le he demostrado con mi promesa que su persona y no mi satisfacción es lo que me mueve a amarle, y, precisamente por eso, puedo amarle para siempre con independencia de mi propio interés. Me pongo a su servicio y le ofrendo todo lo que soy.

En ese momento, la contemplación y entrega de los valores sexuales se transforman en una invitación a la dación mutua: no es una utilización, un préstamo; sino un regalo, una donación.

En el matrimonio, el pudor sexual no es necesario porque tenemos la seguridad de que nuestro marido, nuestra mujer, que nos ha prometido amor para siempre, no nos ve como un mero objeto de placer. En el matrimonio, el pudor corporal se sublima, se transforma en delicadeza. Y, a partir de este momento, esta delicadeza se convierte en el nuevo indicador que determina la bondad de nuestros actos sexuales.

El resquicio por el que la lujuria se introduce en el matrimonio no es ya la búsqueda del placer sexual, que es lo propio y lo que enriquece y humaniza las relaciones sexuales en un contexto de amor verdadero, sino la falta de respeto y delicadeza. Cuando un marido o una mujer abordan la relación sexual en el matrimonio sin tener en cuenta la circunstancia, el deseo y el estado de ánimo de su cónyuge, buscando solo su propia satisfacción sexual, cuando no buscan la unión sino la utilización, entonces le está degradando a mero objeto de placer. Y en eso consiste la lujuria en el matrimonio: no en experimentar el placer unitivo que fortalece la relación, sino en buscarlo de manera egoísta por sí mismo y con olvido, menosprecio o desprecio del otro.